Det lilla lilla monstret!
Det finns ett litet litet monster inuti oss alla och detta monster kan bli jätte jättestort!
När detta lilla lilla monster inte fått mat, ordentligt med sömn eller har mens förvandlas det till det jätte jättestora monstret. Just vid dessa tre tillfällen borde alla nära och kära tassa på tå omkring dej. Eller det spelar ingen roll vad de gör, för monstret hoppar ut och skriker oavsett.
Monstret har även benägenheten att ta upp allt som har stört det under ett halvårs tid. Även sådana där pytte pyttesmå bagateller som kan reta gallfeber på en. Detta monster är väldigt duktig på att omvandla saker som sägs bara för att växa och få ut en rejäl aggression. Monstret kan inte heller erkänna att det har fel för det existerar inte i dennes värld. Alla andra runt omkring har fel, så är det bara.
Monstret brukar visa sej genom att personen skriker och gapar på ett besinningslöst sätt. Tårar brukar även spruta och fan ta den som undrar varför man gråter. GRÅTER?! Detta är ren och skär ilska fattaru! Det går inte heller att tala resonabelt personen eftersom detta vidunder tagit både kropp och skäl i sin besittning.
För att stoppa monstret ge det mat eller låt det bara vara. Visa dej från din mjuka sida och gör allt för att inte väcka den best som ligger och gror. Monstret drabbar den personen som väckt det värre än den person som blir monstret.
Oftast finns monstret inuti oss tjejer. Vet inte varför, så monstret förblir egentligen en olöst gåta. Det konstigaste är att det oftast är killar som väcker det!
AVSKEDSANSÖKAN
Anhåller härmed om att få sluta som vuxen. Jag har beslutat mig för att återgå till att bli åtta år, med de skyldigheter som ingår i detta.
Jag vill kunna gå till McDonalds och tro att jag sitter på en fyrstjärnig restaurant.
Jag vill kunna låta pinnar segla ikapp i en bäck, och jag vill kunna bygga ett slott av gamla kartonger.
Jag vill kunna tro att nonstop är roligare än pengar eftersom man faktiskt kan äta dem.
Jag vill sitta under en stor ek med några kompisar och sälja saft till förbipasserande en varm sommardag.
Jag vill återvända till en tid då livet var enkelt och lätt att leva; då det mesta handlade om färger, pluttifikationstabeller, fåniga ramsor, och väldigt lite bekymrade, eftersom jag inte visste vad jag inte visste, och jag brydde mig i alla fall inte om det.
Jag kunde bara vara glad eftersom jag var lyckligt ovetande om allt som kunde göra mig orolig eller bekymrad.
Jag vill tro att världen är ett enda stort nöjesfält.
Att alla människor är pålitliga, goda och ärliga.
Jag vill kunna tro att allt är möjligt. Jag vill kunna blunda för sånt som är krångligt och besvärligt, och jag vill kunna bli glad och uppspelt över småsaker igen.
Jag vill leva enkelt och lätt igen. Jag vill inte att min dag ska bestå av datorhaverier, berg av pappersarbete, deprimerande nyheter, försök att överleva flera dagar varje månad än det finns pengar till, räkningar, skvaller, sjukdom, och förluster av nära och kära.
Jag vill tro på leenden, kramar, snälla ord, sanning, rättvisa, fred, drömmar, snöänglar och på fantasin.
Ja, så här är då mitt checkhäfte, mina kreditkort, bilnycklarna och mina deklarationsblanketter.
Jag avgår från posten som vuxen från och med idag.
Om du av någon anledning vill diskutera detta med mig, så blir du tvungen att fånga mig först!
Tant vid 23?!
Nu är det faktum! Du blir tant i åldern 22-23. Det finns en del som förtränger det, men till ingen nytta.
Tant eran inträder då du inte längre tar på dej det snyggaste du har bara för att gå en promenad. Du behöver inte heller vara råsminkad. Det värsta är att du inte skäms för det heller. Det samma gäller när du ska besöka dina väninnor. För de är i samma ålder och de möter dej oftast likadana. Ett par jeans säkerligen minst ett år gamla, (de är ju som bekvämast då) och en bekväm tröja till. Tant åldern är en så kallas bekväm ålder. Stringtrosor har du kastat bort och bytt ut mot vanliga trosor eller åtminstone till typen spetsboxers. Tanken åt string ger dej rysningar, något som sitter obekvämt mellan skinkorna. Även tajta linnen som får fettet att visa sej från sin minst bedårande sida är också history! Du får inte heller krupp när du blir sedd av en snygg kille osminkad. Tanken som då slår dej blir; what ever?! What you see is what you get!
När små odrägliga fjortisar kommer mot dej så tänker du; väskan under armen och försöker titta rakt fram, rånrisken har faktiskt ökat med åren. Dessa fjortisar har även tendens att vara så råsminkade att du undrar om halloween redan inträtt. De har även benägenheten att titta på dej med avsky när du kommer gående i dina vardagskläder fastän du bara är ca 8 år äldre.
Du vet också att du är tant när du har slutat berätta för dina bästa väninnor om ditt sexliv. Vad som händer i sovrummet är privata grejer, visst man kan vara nostalgisk och ta upp ämnet men du skulle aldrig tala om hur du och din pojkvän har det i sängen. ´
Gå på krogen tycker du börjar bli ansträngande. Se fulla vuxna som försöker förneka att det blivit tant eller gubbe hör inte till din grej längre. Visst händer det att du går ut sisådär max en gång i månaden men det finns ju bättre saker att spendera sina pengar på. Är du singel kan krog besöken göras oftare. OBSERVERA! Här använder du fina kläder dock ej din minikjol du hade när du var 18. Du har också insett att det finns fler saker än att vara full varje helg, som att sticka eller vara social med dina föräldrar. Du kan även tala om för din kompisar att du skall vara hemma hos pappa eller hos mamma och äta middag utan att skämmas.
För att riktigt överdriva det hela så har du börjat svänga dej med uttryck som; nu är det dags att tänk på refrängen och; oj vad det friskar i!
Så hittar du något i denna text som stämmer in på dej så är du förmodligen på god väg in i tant världen. Så jag säger välkommen till den nya fasen i ditt liv: den som aldrig kommer att upphöra.
Bil-jävlel och snäll farbror!
Som ni i min bekantskapskrets vet så jobar jag på hemglass. Ja, för er som inte vet så kör jag runt i en sån där blå bil och signalerar och driver folk till vansinne!
Hade lyckats med konsten att jobba i nästan en hel vecka (hesheten hade släppt från veckan innan). Gav mej av till turen där jag skulle spendera min fredagskväll, laddade upp med lite nachos och vatten, nåt måste man få tugga på.
Jag kör och kör och kör. Upptäcker, fan jag är en nästan en haltimme tidig! Att vara tidig uppskattas inte av människor som kommer hem halv fem och det visar sej att glass bilen var där kvart över fyra när den egentligen skulle vara där kvart i fem! Det kan skapas vissa aggressioner angående detta.
Hittar en skylt med ett stort P på. Ahh... en parkeringsplats! Gött då kan jag köra in där och kissa i skogen! Det där med behov när man kör glassbil är inte det roligaste. Kör ner mot parkeringsplasten, vilken visar sej vara en stor sand/grus fotbollsplan! Hittar ett perfekt hörn som vetter mot skogsidyllen dit jag tänker gå och kissa! Svänger runt den blå bilen men vad nu!?
Bakhjulen sjunker ner! Springer ut och kollar, hjulen är till hälften täckta av sand! PANIK! Halar ut mattorna ur bilen och skjuter in dem under bakhjulen. Inget händer, jo mattorna gräver ned sej. HELVETE! Fumlar upp min mobil och ringer jouren och berättar mitt ödesdigra misstag... Möts av ett garv!
Bärgare eller traktor blir frågan från jouren. Traktor blir svaret från mig, är ju faktiskt på landet alla har traktor här. Börjar knata bort till närmaste hus. Knackar på, -Hej jag kommer från hemglass jag har kört, hmmm lite fast på hmmm fotbollsplanen, har ni traktor? Jo traktor har vi men ingen traktorförare för tillfället. Men vi kan försöka med min personbil säger farbrorn! Jojo tänker jag i mitt stilla sinne, dra upp en lätt lastbil med personbil, asg. Men man måste försöka.
Vi åker ut på fotbollsplanen. Farbrorn; tänker inte fråga dej hur du lyckades med detta. Skönt tänker jag. Halar ut min livräddare, bogserlinanhakar fast den i bägge bilar, och han börjar dra. Inget händer. Vi måste gräva, jag hittar mina röda plattor som används för att få fäste på vintrarna och han hittar en isskrapa. Har inte grävt i sand sen sex årsåldern, har glömt hur fränt kattpiss luktar och hur sanden sätter sej under naglarna! Men skam den som ger sej.
Mitt i stundens hetta. Det börjar osa bränd koppling... Kan inte tänka på det, jag måste ju komma loss!
Efter ett tag så kommer jag loss! Farbrorn ska ställa sig lite bättre då gör vi upptäckten att han har sand upp till framljusen på bilen. Så jag får dra loss honom. Ger honom glass som tack för hjälpen och han blir jätteglad så jag får en stor kram.
Vad nu kopplingen hakar upp sej?! Måste trycka upp den underifrån! Schiesse!!! Åhh vad gott det luktar med bränd koppling. Ringer jouren igen! Bestämmer att jag ska avbryta turen och åka hem utan att helst växla! Tjohoo! Snittar 50 hela vägen hem. Lyckas komma fram helskinnad, bilen är dock i sämre kondition. Den bara osar! Extrabil nästa vecka JIPPIE!